Kaže zeko zmiji:
”Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.”
Na to će zmija:
”Ma pusti, bilo pa prošlo”.
Na to će zeko:
”E svaka ti čast! Evo ruka!”
Što je crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, pa crno?
Pingvin pada niz stepenice.
.
Poslao(la) : Ivan
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
‘Šta to radis?’ upita ga.
‘Lovim muhe’ odgovara joj.
‘Je li? Jesi li ubio koju?’ opet ona zapita.
‘Da, tri mužjaka i dvije ženke,’ odgovori joj.
Žena iznervirana zapita. ‘A kako razlikujes muške od ženskih muha?’
On joj odgovara, ‘Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.
.
Poslao(la) : Kokoš
Šeta lisica šumom i čuje zeca kako iz rupe zapomaže:
- Upomoć, upomoć… spasite me…
Lija kao dobra prija gurne rep u rupu, zec se uhvati i spasi se. Zahvali se zeko liji i obeća da će joj vratiti uslugu. Nije prošlo dugo vremena, kad zeko šeta šumom i začuje liju kako zapomaže iz rupe:
- Spasi me zeko, spasi, dužan si mi zeko da li se sječaš?
Dođe zeko brzo do rupe gurne rep u rupu, kad ono rep kratak. Zeko bez razmišljanja potrči do svoje Lade Nive, iz prtljažnika vadi sajlu, kopča na vitlo, spušta sajlu u rupu i vadi liju.
Poruka vica je: Nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto!
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
- O, moj Bože!
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro. – reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti…
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
- Ma daj, Mujo, – prekine ga Haso – odakle slonu pidžama?
Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema… Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi… Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema… Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
Lete dva napušena orla. Prvi leti leđno, a drugi normalno.
- Pitaj me zašto letim ovako.
- Baš me briga!
- Ma, pitaj me, molim te, zašto letim ovako!
- Ma, boli me kurac šta letiš tako!
- Ali kad te molim, pitaj me zašto letim ovako!
- No, dobro, zašto letiš tako?
- Ne pitaj, brate!
