Vicevi Online

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom – 12 kalorija
bez njene dozvole – 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
s obje ruke – 8 kalorija
jednom rukom – 12 kalorija
zubima – 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom – 6 kalorija
bez erekcije – 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska – 12 kalorija
69 ležeća – 78 kalorija
69 stojeća – 812 kalorija
pseća – 326 kalorija
talijanski luster – 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi – 112 kalorija
lažni – 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu – 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta – 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta – 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina – 36 kalorija
30-39 godina – 80 kalorija
40-49 godina – 124 kalorije
50-59 godina – 1972 kalorije
60-69 godina – 7916 kalorija
preko 70 godina – nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano – 32 kalorije
u žurbi – 98 kalorija
njen otac kuca na vrata – 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata – 16.521 kalorija

Podijeli na Facebooku

Tags: Kalorije

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

- Djede, ajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara djed:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi počnemo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!

- Ma ajte, djede, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara djed:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi počnemo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!

- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara djed:

- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Podijeli na Facebooku

Tags: Djed

Kako se umirovljenici ševe?
Kao lavovi.

Svako malo netko rikne.

Podijeli na Facebooku

Tags: Umirovljenici

Stopira neka zgodna cura na autocesti i nikako da netko stane.

Kad eto ti jednog kamiondžije (očito i vidno napaljenog), koji je bio toliko ljubazan da stane.
Pita on:”Djevojko gdje ćeš?”
Kaže ona:”Do prvog grada.”
OK, uđe ona, podigne malo suknju, a ovaj oči ne skida s nje.

I pukne njemu film, skrene sa autoceste, ode u neku šumu i kaže on curi:

“Skidaj se da te jebem.”
Kaže ona:”Ali imam zaručnika i upravo idem njemu.”
Kamiondžija:”Ma daj ajde…”
Kaže cura:”OK, ali samo u guzu da on ne skuži.”
I baci se kamiondžija na posao i izjebe ju ko lud i zakopčava hlače i govori:

“Jebote a’l smo mi kamiondžije dobri jebači.”
A kaže cura:”A mi PEDERI dobri glumci.”

.

Poslao(la): Matija

Podijeli na Facebooku

Tags: Kamiondžije

- Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno:
- Sjedi i ispričaj mi kako je bilo?
- Odlično, ali ne bih sjeo jer me malo boli guza!

Podijeli na Facebooku

Tags: Sexualno iskustvo

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao… Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!

Podijeli na Facebooku

Tags: vazelin

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i nakon nekog vremena je upita:
- Što, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? – upita Mujo.
- Indijanci! – odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetou. Na službi Vam!

Podijeli na Facebooku

Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:
- Šta kaže?
Tarzan će:
- Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.
Mujo:
- Ma znaš kako je, nema se…
Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:
- Šta kaže?
Tarzan:
- Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!
Mujo:
- Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti.
Idu dalje kad ono koza zabekeće. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne:
- Ma laže kurva matere mi!!!

Podijeli na Facebooku

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

Podijeli na Facebooku

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo počne pisati dnevnik:
1. dan – Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan – I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan – Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan – Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću skočiti na  Hasu.
5. dan – Prije 10 minuta Haso me silovao. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Podijeli na Facebooku