Archive for the ‘Sex’ Category

July 29th, 2010

Jožek na ispovijedi

“Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala.”
Župnik pita : “No, jesi li to ti susjed Jožek ?”
“Da, Velečasni”
“Kako je toj ženi ime ?”
“To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime. ”
“Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.
Da li je bila Kranjčecova Kata ?”
“Ne, to vam ne mogu kazati. ”
“Da li je bila Kovačeva Pepica ?”
“Ne mogu vam izdati. ”
“Dorićeva Zlata?”
“Šutjet ću kao grob.”
“A, možda Jelica Dudekova?”
“Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći.”
“Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ?”
“Molim vas, velečasni, obećao sam da neću reći.”
” No, jako si uporan Jožek. Zgriješio si, i za pokoru tri mjeseca
ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.”

Vrati se Jožek na svoju klupu, gdje ga je dočekao Francek,
njegov najbolji prijatelj, i pita ga: “No, kak je bilo ?”
“Super.”
“Što si dobio ?”
“Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa”

Tags:

December 10th, 2009

Tatin ponos

Četiri prijatelja se
nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon
nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu
priču o svojim sinovima.

“Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi,
“Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski
činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se
peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik
kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio
najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”

“To je sjajno!”, odgovori drugi,”I moj sin
je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa
je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u
kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna
je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

“Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja
sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio
fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva
tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju -
kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece,
vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi
čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
“Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom
klubu”, odgovori ovaj.

“Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo
razočarenje…”, rekoše ostali.

“Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori
ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu
loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi
mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih
momaka.”

.

Poslao(la) : Bacho

Tags:

July 17th, 2009

Kikiriki

Mala Mara dodje kući iz škole sva nasmijana i kaze mami:

-”Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!”

Prije nego je mama uspjela bilo što reći Mara kaže:

-Podsjetio me je na kikiriki.”

Mama si odahne i se nasmije: “Tako malen je bio?”

Mara odgovori: “Ne…. slan!”

April 22nd, 2009

Reinkarnacija

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.

Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša
ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse

- Mujooooo, Mujoooo…. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo….
Javi se konačno Mujo:

- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene
livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: – I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: – Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan…
Fata sva šokirana upita:

- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: – Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

.

Poslao(la) : Sanda

Tags:

February 7th, 2009

Sud

Mujo na sudu optužen za silovanje.

Žena: Prisilo me da uđem u njegov auto!

Mujo: Laže!

Žena: Odveo me u šumu!

Mujo: Laže!

Žena: Počeo me skidati!

Mujo: Laže!

Žena: Izvadio alatku od 30 cm!

Mujo: E to je istina!!!

January 27th, 2009

Dan

Na ulici stoji djevojčica i pokraj nje mama i tata u lokvi krvi.

Prilazi joj čovjek pa je upita:

- Šta se desilo sa tvojim roditeljima?

Ona odgovara:

- Zmija je ugrizla moju mamu pa ju je tata htjeo ubiti sjekirom ali se udario u nogu i iskrvario.

Čovjek malo gleda zatim otkopča i spusti hlače te kaže:

- E, djevojčice, danas stvarno nije tvoj dan!!!.

Poslao(la): Arnek

Tags:

January 16th, 2009

Odgovor

Sex nije odgovor.

To je pitanje.

- A odgovor je… DA!

Tags:

January 9th, 2009

Planina

Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina?
Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

Tags:

January 9th, 2009

Razlika

Po čemu se razlikuje kvaliteta sexa i keksa?
Ustvari po ničemu. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

January 5th, 2009

Sex

Pita Haso Muju: – Jebeš li šta Mujo? Na to će Mujo: – Prošle godine jednom, sada malo rjeđe.

Tags: ,

Sponsors