Vicevi Online » Politički

Špijun za UNPROFOR

Qpack — Thu, 11 Feb 2010 09:38:57 +0000

Tražio UNPROFOR špijuna u BiH pa objavi natječaj.

Prijave se Mujo i Haso pa ulazi na razgovor prvi Mujo.

Unutra general koji je na bojištu ostao bez ušiju pa ga pita :

- Vidiš li ti Mujo nešto neobično u ovoj sobi?

A ovaj odmah odgovori:

- Fale Vam uši!!!

General podivlja i istjera ga van, a ovaj Hasi kaže:

- Spominjo što god hoćeš ali ne spominji uši!!!

Uđe Haso a ovaj ga pita:

- Vidiš li ti šta neobično u ovoj sobi?

- Pa eto, Vi nosite leće !!!

- Odlično, takvog čovjeka smo tražili, kako ti je to uspjelo?

- Jednostavno, nosili bi naočale da imate uši!!!

Podijeli na Facebooku

Na trgu sv. Marka

Qpack — Thu, 11 Feb 2010 09:24:08 +0000

Sjedi umirovljenik na ulici na trgu sv. Marka i maže govno na kruh.

Izlazi predsjednik Josipović i pita ga šta radi.

- Kriza predsjedniče, kriza!!!

Ovaj mu da 1000 Kn i kaže mu da se makne sa ulice.

Kad je predsjednik otišao ovaj opet počne mazati kad izađe ministar Šuker.

- Šta to radiš?

- Kriza ministre, kriza!!!

A kaže mu ministar:

- Maži tanje, bit će još gore!!!

Podijeli na Facebooku

Pismo Djedu Božićnjaku

Qpack — Thu, 11 Feb 2010 09:11:25 +0000

Dragi Djede,

u 2009. godini si uzeo mog najboljeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayzija, moju najbolju glumic, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Ivo Sanader.

Hvala!

Podijeli na Facebooku

OIB

Qpack — Fri, 06 Mar 2009 14:09:58 +0000

Operator: “Pizza Hut.”

Mušterija: “Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.”
Operator: “Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?”

Mušterija: “Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je
61020499981″

Operator: “Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici
jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301
243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine?

Mušterija: “Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?”

Operator: “Pa umreženi smo Gospodine.”

Mušterija: (začuđeno) “Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute…”

Operator: “Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine.”

Mušterija: “Kako to mislite?”

Operator: “Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik….”

Mušterija: “Pa što mi onda možete preporučiti?”

Operator: “Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje.
Siguran sam da će Vam se svidjeti.”

Mušterija: “Zašto to mislite?”

Operator: “Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu
“Gurmanska jela od soje”. Zato sam Vam to predložio.”

Mušterija: “U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?”

Operator: “To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn.”

Mušterija: “Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice.”

Operator: “Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.”

Mušterija: “Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene.”

Operator: “Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu.”

Mušterija: “Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac.
Koliko Vam treba za dostavu?”

Operator: “Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.”

Mušterija: “Kako znate da vozim motocikl?”

Operator: “Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga
je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega.”

Mušterija: “@@#%/$@&?#!”

Operator: “Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već
imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002
i vikanja na policajca 2008.”

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: Želite li još nešto Gospodine?”

Mušterija: “Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!”

Operator: “Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!”

Poslao(la) : Sanda

Podijeli na Facebooku

Recesija

Qpack — Wed, 17 Dec 2008 11:25:01 +0000

- Šta je to recesija?

- To ti je nešto kao dijeljenje na pola!

- Znači kao razvod braka!?

- Još gore! Kao razvod ali ti ostaje žena!

Podijeli na Facebooku

Cigani

Qpack — Mon, 15 Dec 2008 20:12:56 +0000

- Mama, mama jesmo li mi pravi cigani?
- Jesmo sine, pravi pravcati.
- A zašto nismo u HDZ-u?
- E sine, toliki cigani nismo.

Podijeli na Facebooku

Posao

Qpack — Thu, 11 Dec 2008 14:14:33 +0000

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i zagrepčanina da mu
podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja,
računanja i zapisivanja dok se hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
“Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima,
10 za putne troškove i 10 meni”.

Zatim priđe zagrepčanin i kaže: “Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30> za materijal,
30 radnicima i 10 meni”.

Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: “Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!”.

“Ajoj!” uzvikne gradonačelnik. “Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao
do tog iznosa?” Hercegovac odgovara: “100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati purgeru
da napravi posao!”

Podijeli na Facebooku

Političar i kanta

Qpack — Thu, 11 Dec 2008 14:08:08 +0000

Koja je razlika između političara i kante govana?

- U kanti!!!

Podijeli na Facebooku

HDZ

Qpack — Wed, 10 Dec 2008 18:21:37 +0000

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični.

Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:

- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:

- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo – odgovori Bog – Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

I bi riječ Božja…

Podijeli na Facebooku

Premijer

Qpack — Sun, 30 Nov 2008 19:54:14 +0000

Usred Zagreba u prometnoj gužvi prilazi jedan čovjek drugome u autu, a čovjek iz auta ga pita:

- Šta se to dešava, čemu zastoj?

- Ma neki tip je ulovio premijera zavezao ga je i poljeva ga benzinom i traži 2 miliuna €!!!

- I šta sad?

- Pa evo ja skupljam priloge!!!

- I kako ide?

- Pa tako, litra do dvije po autu!!!

Podijeli na Facebooku