Koja je razlika između plavuše i broda?
- Pa nije svaki brod kitolovac.
Došla plavuša kod doktora pa se žali:
- “Doktore, svaki put kada pijem čaj, boli me oko.”
Na to će doktor:
- “Slijedeći put izvadite žličicu iz čaše…”
Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- “Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka.”
- “A koliko je dozvoljeno”, pita ona.
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za kredit. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za kredit od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.
Službenik joj potom kaže:
- “Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?”
Plavuša mu mirno odgovori:
- “A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?”
Kaže plavuša plavuši:
- “Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio…”
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad … naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- “Djevojko, što to radiš nasred mosta?”, poviče pomorac.
- “Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!”, odgovori tužno plavuša.
- “Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo…, moraš mi obećati da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali …”
I razmisli plavuša i pomisli:
- “Evo nade za bolji život u Americi!” – i tajno se, te noći ukrca s njim na brod….
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bude i drugi, i treći i peti dan … A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu …. I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripao od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- “Djevojko što vi radite na mom brodu !!??”
- “Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne “jebe”…”
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- “Dušo … ovo je trajekt SPLIT-BRAČ!!!”
Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša – sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- “Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?”
- “Naravno.”
- “Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?”
- “Naravno. Ja se bavim oralnim sexom.”
- “Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?”
- “NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću.”
Došla plavuša u urarsku radnju.
- “Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije.”
Urar:
- “Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje.”
Plavuša:
- “O, hvala što ste mi rakli. Hrvatska!!! Hrvatska!!! Hrvatska!!!”
Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.
