Stoji plavuša sa autom na semaforu i gleda okolo.
Nakon što se upalilo zeleno svjetlo ona i dalje gleda okolo.
U tom času dolazi do nje čovjek iz automobila u koloni i kaže joj:
Oprostite gospođice, čekate li vi neku posebnu nijansu zelenog?
.
Poslao(la): Doli
Tags: Zeleno
Pita plavuša drugu plavušu: – Koja je veća mjerna jedinica od litre? A ona odgovara: – Litra i pol.
Tags: Litra
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.
Tags: Koliko
Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je njen auto provaljen. Histerično objašnjava situaciju:”Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!”, zaplaka.Osoba na drugoj strani odgovori: “Smirite se gospođo, policajac je već na putu”. Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:”Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište”.
.
Poslao(la): Sanda
Tags: Krađa
Zove plavuša doktora:
- Pomozite molim Vas sestra mi je dobila temperaturu!!!
- Koliko je visoka?!?
- Otprilike za glavu niža od mene!!!
Tags: Visoka
U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj životinja vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji.
Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… da li ima
netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
.
Poslao(la): Sanda
Tags: Cirkus
Zaposlila se plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon :
- Molim vas stol za 8 osoba, za večeras !
- Opet vi ! Jesam li vam već 5 puta rekla da ne prodajemo namještaj?!?
Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: ‘Imam upalu.’
Pita ju druga: ‘Kakvu upalu?’
‘Upale mi gaće u guzicu!’
Dođe plavuša kući i zatekne muža u krevetu s drugom.
Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu.
“Šta to radiš, zaboga?”; panično će muž.
“Ne brini se, ti si slijedeći na redu.”; plavuša će.