Šalje baka djeda u dućan pa mu govori:
- Kupi kruh i mlijeko! Znači dvije stvari!
- Kruh i mlijeko, shvatio sam, dvije stvari nisam glup!
Vraća se iz dućana sa četkicom za zube, a baba će :
- Glupane, a pasta za zube?
Tags: Kruh i mlijeko
*Novi program na Sveucilistu u Zagrebu (za muskarce) prema Bologni*
* Program studiranja za muskarce*
* Model 1: (30 ECTS)*
* 1. Nauciti zivjeti bez mame (2000 sati)*
* 2. Moja zena nije moja mama (350 sati)*
* 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)*
* Model 2: (30 ECTS)*
* 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)*
* 2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posjetu (50 sati)*
* 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)*
* bonus:*
* 4. Ne urinirati oko skoljke (167 sati + praktican rad)*
* 5. Kako shvatiti da se cipele nece same prebaciti u ormaric (800 sati)*
* 6. Kako naci put do kosa za prljavi ves, bez da se putem izgubi (500 sati)*
* 7. Kako prezivjeti prehladu bez drame (100 sati)*
* Model 3: (30 ECTS)*
* 1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktican rad)*
* 2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere sude (praktican rad)*
* Model 4: (30 ECTS)*
* 1. pocetnicki stupanj: kucanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)*
* – ON….upali*
* – OFF…ugasi*
* 2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktican rad)*
* TEME ZA DISKUSIJU:*
* (s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi moze biti najvise 8 kandidata)*
* Tema 1:*
* Peglanje – od ves-masine do ormara… taj misteriozan proces*
* Tema 2:*
* Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi) *
* Tema 3:*
* Ti i elektrika – ekonomske prednosti kada se zove majstor*
* Tema 4:* * Posljednja znanstvena otkrica – kuhanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju*
* Tema 5:* * Iako si u braku s njom, smijeas joj kupiti cvijece (razgovor s psihijatrom)*
* Tema 6:*
* Papir za WC – da li papir sam izraste na drzacu za papir?*
* Tema 7:*
* Kako spustiti poklopac skoljke – korak po korak (video konferencija s Harvarda)*
* Tema 8:*
* Deterdženti – doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom)*
* Tema 9:*
* Osnovna razlika izmedu kosare za prljavi ves i poda (laboratorijski pokus)*
* Tema 10:*
* Muski kao suvozac – da li je genetski moguce da ne komentira kad ona parkira?*
* Tema 11:*
* Komunikacija: mentalne vjezbe za razumijevanje, ako je nesto u ladici, da se ne pita “a u kojoj?” nego pokusas sam pronaci*
* Tema 12:* * Da li salica za kavu moze sama preletjeti do sudopera? (praktican dio vodi David Copperfield)*
Tags: BOLOGNA FOR MEN
Žali se prijatelj prijatelju:
- Ne mogu više slušati svoju ženu, svaki dan kad dođem doma
dere se na mene i govori mi već 6 mjeseci istu stvar!
- Pa, šta govori?
- Makni novogodišnje drvce iz dnevnog boravka!!!
Tags: 6 mjeseci
Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
“Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg
stupa ispod lijeve strane krova.”
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3
jaja, au drugoj 250,000 EURO. Oči su mu odjednom zasjale.
“Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?”
“Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.”
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
“A što znači 250,000.00 EURO?”
Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i
prodala ih…
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!
Tags: Godinu dana
Susjeda pita susjedu:
- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muža – odgovara ona
- Mislila sam da je na putu?
- E, pa i ja sam mislila da je – odgovara ona
Tags: Modrica
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
Tags: Vrata
Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije
odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa
zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena
ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu
ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu
crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. “Dušo, doručak
je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!”
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo
je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za
stolom.
Tomislav pita: “Sine, što se dogodilo sinoć?”
Sin odgovara: “Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan
I izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.”
Zbunjen pita sina: “Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak…?”
“A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala
skinuti, ti si povikao: “Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!
*Polomljen stol —2000 kn*
* Topli doručak — 25 kn*
* Dva aspirina — 5 kn*
* Reći pravu stvar u pravo vrijeme — NEPROCJENJIVO!!!*
Tags: Neprocjenjivo
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već
bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu
trans-kontinentalnog vlaka. I njemu i njoj je bilo neugodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapne:
-Gospođo, oprostite što vas budim, da li biste mi dodali
rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je hladno.
- Imam bolju ideju, – odgovori ona – samo večeras, da se pravimo kao
da smo u braku.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. – odgovori ona. -Pomakni guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.
.
Poslao(la) : Sanda
Tags: Kratka ljubavna priča
Poslije tri mjeseca u braku, crnogorka traži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog…
Crnogorka:
Evo, tri mjeseca smo u braku, a nije me ni tak’o!
Sudac:
Što vi, jado, imate izjaviti na ovo?
Crnogorac (rečeni jado):
Pa nijesam znao da je tako hitno…
.
Poslao(la) : Sanda
Tags: Hitnooo