Seljak dolazi u luksuzan restora i pita konobara što nude:
‘Danas imamo kavijar.’
‘A što je to kavijar?’
‘To su jaja od ribe.’
‘Dajte mi onda dva na oko.’
Našli crnca usred pustinje propucanog 14 puta
Na to će šerif: “Ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam ikad vidio!!!”
Šeta Isus pustinjom, naleti na slijepca i pita ga: ‘Je li slijepče, što ti tražiš ovdje?’
‘Tražim sina svuda po svijetu.
‘Reci mi, kako ti izgleda sin.’
‘Ima čavao u jednoj i drugoj ruci, također čavao u jednoj i drugoj nozi.
‘Tata!’
‘Pinokio, sine moj!’
Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno
dočekao i
rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao: ‘Tvoj prvi zadatak je da počistiš
trgovinu.’
‘Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!’
‘Oh, oprosti, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.’
Zašto ljudožderi vole jesti djevice?
Zato što nisu špricane.
Leže dva debila na trbuhu i pjevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi
pjevati.
E, kretenu, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!!
‘Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog.’
Tata: ‘A kako znaš da je ekolog?’
Mali: ‘Pa pitao je ‘jel’ zrak čist’!’
Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
- Što to radiš, jesi li normalan? – upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori djedica.
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može završiti ni ovu običnu!
