Razgovaraju Fićo i Tenk:
- Pogledaj se kakav si, malen si i imaš motor u guzici! kaže Tenk
- Bolje nego da imam kurac na čelu! odgovori Fićo
Razgovaraju dva penzionera:
- Šta si dobio za Božić?
- Malog slatkog psića. A ti?
- Mi smo imali puricu kao i svake godine!!!
pro 8, 2008
Posted in Najžešćisingle Nekategorizirano by Qpack
Stvari koje bez filmova nikada ne biste saznali!
- Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran s dužnosti.
- Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
- Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
- Iako je danas moguće oružjem gađati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi će u 23. stoljeću izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi počinju brojem 5.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reći “dobar dan” ili “do viđenja” kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog.
- Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine - vaši neprijatelji čekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo prijeteći, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
- Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
- Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se poželite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno znati njemački jezik - dovoljan je njemački naglasak.
- Šef policije uvijek je Crnac.
- Šef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
- Što vise muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teskoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
- Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek točan iznos cijene vožnje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka može muškarca učiniti neranjivim za metke.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, žene trebaju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguće je da postanete svjetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako trebate ponovo napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije - čak i ako je uopće prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nađete uhvaćeni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je u svako doba godine.
- Ako odlučite plesati po ulici, svatko na koga naiđete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: “Enter Password Now”.
- Preživjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokazete nekome fotografiju vaše voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze priču koja vas osobno pogađa točno u tom trenutku.
- Nitko umiješan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u šok.
- Električna ograda dovoljno moćna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posljedice kod osmogodišnjeg djeteta.
- Tijekom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Križanje je genetski moguće s bilo kojim bićem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
- Vecina laptopa dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sustave bilo koje alienske osvajačke civilizacije.
- Većina ljudi čuva album novinskih isječaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreci.
- Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat će očeve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.
Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
‘Oče’ - kaže mu ona - ‘Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?’
‘Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?’
‘Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?’
‘Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.’
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
‘Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine’ - potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: ‘A od sredine na dolje?’
‘Tamo dolje’ - kaže svećenik – ‘imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!’
Carinik se glasno nasmije i vikne: ‘Slijedeći molim….!!!’
Gost:
- “Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora.”
Konobar:
- “Evo odmah ću.”
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- “Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam onom gospodinu oteo!!!”
Prepiru se dvojica:
- “Pazi kako pričaš sa mnom. Ja znam kung fu, karate, kick boks, jiujitsu, taekvando i …. još 46 opasnih riječi!”
Učio tata sina-debila da računa:
T: “Sine koliko je 1 + 1?”
S: “6!”
T: “Nije sine, vidi… imaš jednu lizaljku i ja ti kupim još jednu, koliko ćeš imati?”
S: “4!”
T: “Ma nije sine (iznervirano) vidi,… imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imati?”
S: “Kilu…”
T: “E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta…”
S: “Tata, tata, neko kuca.”
T: “Ma nije sine, ja sam…”
S: “Uđi tata…”
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- “I, kako ti bi na odmoru u Africi?”
- “Ma, ne pitaj”, odgovori ovaj: “ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt.”
- “Ma kako to? Pričaj!”
- “Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi.”
- “Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!”
- “„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?”
Direktor, zamjenik direktora i tajnica ulovili zlatnu ribicu i kaže ona njima:
-Pustite me i ispunit ću vam po 1 želju!
Zamjenik direktora:
-Hoću ići na Bahame i da imam hrpu para!
I ode.
Tajnica:
-Hoću na havaje i da imam hrpu novaca!
I ode.
Direktor:
-Hoću da su njih dvoje sutra u 8 u uredu!!!
Seljak dolazi u luksuzan restora i pita konobara što nude:
‘Danas imamo kavijar.’
‘A što je to kavijar?’
‘To su jaja od ribe.’
‘Dajte mi onda dva na oko.’
