Vicevi Online

Otac spremio novogodišnji poklon dvojici sinova.

Pesimistu je kupio električni vlak, a optimistu dao … konjsku balegu.

Kada je pesimist otvorio poklon počeo je zapomagati:

- Jao, vlak je električni, neće raditi ako nema struje.

- Ali, radi on i na baterije – kaže otac.

- Šta kad se potroše baterije, a ja se zaigrao?

- Kupit ću ti rezervne baterije – kaže otac.

- A i tračnice će se iskriviti! ….. i tako dalje i tako dalje.

- Šta si ti dobio? – pitali sina optimista.

- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otišao.

Podijeli na Facebooku

Tags: Optimist i pesimist

za razumijevanje ženskih oglasa:

1. U četrdesetima – Ima 49 godina

2. Avanturistički duh – Spavala je sa svima

3. Atletske građe – Nema sisa

4. Prosječnog izgleda – Ružna je

5. Predivna – Patološki lažljivac

6. Zarazni osmijeh – Pije puno tableta

7. Emotivno uravnotežena – Na lijekovima

8. Feministica – Debela je

9. Slobodnog duha – Drogerašica

10. Zabavna – Naporna

11. New age – Dlake na krivim mjestima

12. Liberalna – Očajna

13. Otvorena i ekstrovertna – Glasna i sramotna

14. Strastvena – Nespretna alkoholičarka

15. Profesionalna – Kučka

16. Punašna – Jako debela

17. Želi srodnu dušu – Psihopat

u svakodnevnoj komunikaciji:

1. Da – Ne

2. Ne – Da

3. Možda – Ne

4. Mi trebamo – Ja želim

5. Žao mi je – Tebi će biti žao

6. Moramo razgovarati – Najeb’o si

7. Naravno, samo ti daj – Ne dao ti bog

8. Radi što hoćeš – Platit ćeš za to kasnije

9. Nisam uzrujana – Naravno da sam uzrujana, idiote!

10. Jako si pažljiv večeras – Je l’ seks sve na što misliš?

Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, ovisno o menstrualnom ciklusu:

Na primjer, kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama.

Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.

Podijeli na Facebooku

Tags: Rječnik ženskog jezika

Podijeli na Facebooku

Tags: Nazdravlje

Razgovaraju Fićo i Tenk:

- Pogledaj se kakav si, malen si i imaš motor u guzici!  kaže Tenk

- Bolje nego da imam kurac na čelu!  odgovori Fićo

Podijeli na Facebooku

Tags: Fićo i Tenk

Razgovaraju dva penzionera:

- Šta si dobio za Božić?

- Malog slatkog psića. A ti?

- Mi smo imali puricu kao i svake godine!!!

Podijeli na Facebooku

Tags: penzioneri

- Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran s dužnosti.
- Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
- Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
- Iako je danas moguće oružjem gađati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi će u 23. stoljeću izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi počinju brojem 5.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom – osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reći “dobar dan” ili “do viđenja” kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog.
- Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine – vaši neprijatelji čekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo prijeteći, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati – čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
- Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
- Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se poželite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno znati njemački jezik – dovoljan je njemački naglasak.
- Šef policije uvijek je Crnac.
- Šef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva – ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
- Što vise muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teskoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
- Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu – samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek točan iznos cijene vožnje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka može muškarca učiniti neranjivim za metke.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, žene trebaju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguće je da postanete svjetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako trebate ponovo napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije – čak i ako je uopće prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nađete uhvaćeni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je u svako doba godine.
- Ako odlučite plesati po ulici, svatko na koga naiđete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati – ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: “Enter Password Now”.
- Preživjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokazete nekome fotografiju vaše voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze priču koja vas osobno pogađa točno u tom trenutku.
- Nitko umiješan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u šok.
- Električna ograda dovoljno moćna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posljedice kod osmogodišnjeg djeteta.
- Tijekom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Križanje je genetski moguće s bilo kojim bićem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
- Vecina laptopa dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sustave bilo koje alienske osvajačke civilizacije.
- Većina ljudi čuva album novinskih isječaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreci.
- Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat će očeve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.

Podijeli na Facebooku

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.

‘Oče’ – kaže mu ona – ‘Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?’

‘Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?’

‘Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?’

‘Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem – ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.’

Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
‘Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine’ – potvrdi
svećenik.

Malo začuđen, pita carinik: ‘A od sredine na dolje?’
‘Tamo dolje’ – kaže svećenik – ‘imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!’

Carinik se glasno nasmije i vikne: ‘Slijedeći molim….!!!’

Podijeli na Facebooku

Gost:
- “Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora.”
Konobar:
- “Evo odmah ću.”
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- “Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam onom gospodinu oteo!!!”

Podijeli na Facebooku

Prepiru se dvojica:
- “Pazi kako pričaš sa mnom. Ja znam kung fu, karate, kick boks, jiujitsu, taekvando i …. još 46 opasnih riječi!”

Podijeli na Facebooku

Učio tata sina-debila da računa:
T: “Sine koliko je 1 + 1?”
S: “6!”
T: “Nije sine, vidi… imaš jednu lizaljku i ja ti kupim još jednu, koliko ćeš imati?”
S: “4!”
T: “Ma nije sine (iznervirano) vidi,… imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imati?”
S: “Kilu…”
T: “E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta…”
S: “Tata, tata, neko kuca.”
T: “Ma nije sine, ja sam…”
S: “Uđi tata…”

Podijeli na Facebooku