Vicevi Online

Izlazi žena iz autobusa i ispala joj jedna sisa, a čovjek koji ulazi u autobus će na to:
- “Pa ženska glavo viri ti sisa!”
A ona će:
- “Ahhh majko mila ostalo mi dijete u autobusu!”

Podijeli na Facebooku

Tags: Ispad...

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- “Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.”

Podijeli na Facebooku

Tags: Poruka pod brisačem

Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara:
- “Poslužujete li malu djece?”
- “Da, poslužujemo.”
- “Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta.”

Podijeli na Facebooku

Tags: Mala djeca

Sreli se lopov i pijanac u parku.

I počne priča kad će ti lopov: – “Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman.”

- “A šta ti je to?”, reče pijanac.

- “Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem.”

A na to će pijanac: – “Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan.”

- “A šta je to pajdo?” zapita lopov pijanaca.

Kad će ti pijanac: – “Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al’ te je strah da je zatvorena.”

Podijeli na Facebooku

Tags: Klaustrofobija

Dolazi Mujo u dućan i kupuje kondome.

- Molim vas 5 kondoma! kaže Mujo

- Želite li i vrećicu?

- Ne! Fata još dobro izgleda!

Podijeli na Facebooku

Tags: Vrećica

- Koliko je 2+2?

- 4.

- Primljen.

Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 5.

- KOLIKO je 2+2?

- 3.

- KOOLIIIKOOO je 2+2?

- 4.

- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 5.

- KOLIKO je 2+2?

- 5.

- KOOLIIIKOOO je 2+2?

- 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 4.

- A da nije možda 5?

- Je, 5.

- Primljen. Obrazloženje: poslušan.

Podijeli na Facebooku

Tags: Prijemni za Policiju

Podijeli na Facebooku

Tags: Konfucije

Zvoni netko Muji na vrata.

- Tko je? Kaže Mujo

- Policija! Začuje se glas.

- Šta želite? Kaže Mujo.

- Razgovarati! Kaže policajac.

- A koliko vas je? Pita Mujo.

- Dva!

- Pa razgovarajte!

Podijeli na Facebooku

Tags: Razgovor

30 grubosti koje žena moze reći golom muškarcu:

1. Pušila sam deblji joint od toga

2. Ahhh, baš je sladak

3. Zašto se ne bi samo mazili ?

4. Znaš, postoji i operacija kojom se to rješava.

5. Daj da pleše

6. Mogu li nacrtati smajlića na njemu ?

7. Wouu, a tvoja stopala su tako velika

8. U redu je, radit ćemo oko njega

9. Hoće li skvičati ako ga stisnem ?

10. Oh ne, . presjeklo me u glavi

11. (smijuljenje i upiranje prstom)

12. Mogu li biti iskrena s tobom ?

13. Kako slatko, unio si miris tamjana

14. Ovo objašnjava tvoj auto

15. Možda naraste, ako ćemo ga zalijevati

16. Zašto me Bog kažnjava

17. Barem ovo neće dugo trajati

18. Nisam nikad vidjela takvoga

19. Ali ipak radi, jeli ?

20. Izgleda tako neiskorišteno

21. Možda bi izgledao bolje pod prirodnim svjetlom

22. Zašto da ne pređemo odmah na cigarete ?

23. Je li ti hladno ?

24. Ako me prvo zaista napiješ

25. Jeli to neka optička varka ?

26. Što je to ?

27. Dobra je stvar što imaš mnogo drugih talenata

28. Jeli dolazi sa pumpicom za napuhivanje ?

29. Dakle, zato treba ljude procjenjivati prema osobnosti

30. To me dakle čini pticom ranoranilicom (early bird catches the worm)

Podijeli na Facebooku

Tags: 30 grubosti koje žena moze reći golom muškarcu

Ulazi baka kod doktora.

- Dragi doktore, stalno puštam vjetrove, a nit’ se čuju niti smrde. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori! I dalje me muče vjetrovi i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o đavo!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo što ćemo sa sluhom…

Podijeli na Facebooku

Tags: Nit' se čuju, nit' smrde !