Zašto srbi ne žele da Jakov Fak pređe u slovensku reprezentaciju?
Da bi i dalje mogli slušati najavu :
- Fak Croatia.
Pismo ženi na službenom putu:
Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik … i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu … nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.
Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.
Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.
Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.
Puno lijepih pozdrava!
Tražio UNPROFOR špijuna u BiH pa objavi natječaj.
Prijave se Mujo i Haso pa ulazi na razgovor prvi Mujo.
Unutra general koji je na bojištu ostao bez ušiju pa ga pita :
- Vidiš li ti Mujo nešto neobično u ovoj sobi?
A ovaj odmah odgovori:
- Fale Vam uši!!!
General podivlja i istjera ga van, a ovaj Hasi kaže:
- Spominjo što god hoćeš ali ne spominji uši!!!
Uđe Haso a ovaj ga pita:
- Vidiš li ti šta neobično u ovoj sobi?
- Pa eto, Vi nosite leće !!!
- Odlično, takvog čovjeka smo tražili, kako ti je to uspjelo?
- Jednostavno, nosili bi naočale da imate uši!!!
Sjedi umirovljenik na ulici na trgu sv. Marka i maže govno na kruh.
Izlazi predsjednik Josipović i pita ga šta radi.
- Kriza predsjedniče, kriza!!!
Ovaj mu da 1000 Kn i kaže mu da se makne sa ulice.
Kad je predsjednik otišao ovaj opet počne mazati kad izađe ministar Šuker.
- Šta to radiš?
- Kriza ministre, kriza!!!
A kaže mu ministar:
- Maži tanje, bit će još gore!!!
Dragi Djede,
u 2009. godini si uzeo mog najboljeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayzija, moju najbolju glumic, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Ivo Sanader.
Hvala!
Razgovaraju dva grobara :
- Joj kako me ruke bole, danas sam kopao cijeli dan!
- Nije to ništa! - odgovori mu drugi
- Ja sam danas zakapao neku zlu staricu i svi su toliko pljeskali…
… da smo ju tri puta vraćali na bis!!!
.
poslao(la) : Tomos - DID
Koja je loša strana braka?
Kada ti zvoni telefon, ti se javiš a predivan žanski glas kaže :
- Gdje si pastuše?
A ti odgovoriš :
- Pogriješili ste broj! - i spustiš slušalicu.
Koja je razlika između policajca i prostitutke?
- Nikakva, oboje stoje na uglu i sramote obitelj!!!
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavla.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korjenje i još nekoliko neophodnih sastojaka, smješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bjesno napustila stan.
Tako, da stvar u principu djeluje…
Za vrijeme drugog svjetskog rata zatvorio Hitler cigane u plinsku komoru pa im pustio plin.
Pogleda kroz prozor, a cigani igraju karte i zabavljaju se.
Odvrne plin jače ali opet svi igraju karte i zabavljaju se.
odvrne na najjaće kad jedan cigan se digne i počne lupati po staklu :
- Ej, jesi normalan? Oćeš da nas utušiš?
