Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Pa joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je digne, pomiriše picu i baci.
.
Poslao(la): Kokoš
Mujo na sudu optužen za silovanje.
Žena: Prisilo me da uđem u njegov auto!
Mujo: Laže!
Žena: Odveo me u šumu!
Mujo: Laže!
Žena: Počeo me skidati!
Mujo: Laže!
Žena: Izvadio alatku od 30 cm!
Mujo: E to je istina!!!
Najgora avionska nesreća u povjesti BiH dogodila se jučer oko 17:00 h kada se avion dvosjed marke Cessna
150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B.(27) i Haso M.(26), srušio usred gradskog groblja.
Spasitelji su do 22:00 h uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali
prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prošli bez većih ozlijeda i nakon manje liječničke intervencije , nastavili pomagati spasilačkoj ekipi.
Pita Haso Muju: – Jebeš li šta Mujo? Na to će Mujo: – Prošle godine jednom, sada malo rjeđe.
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
- Ma daj, Mujo, – prekine ga Haso – odakle slonu pidžama?
Razgovaraju Mujo i Fata:
- Jeli Fato, šta ti misliš o ovoj situaciji u Iraku?
- Ma jebe mi se!
- I meni isto ali nisam znao kako da te pitam!
Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem kurac!
Kupio Mujo novi BMW i isprobava ga na seoskim cestama.
Na jednoj cesti potegnuo do stotke i nesmotreno udari u
zaprežna kola koja su se odjednom našla ispred njega.
Izađe Mujo iz olupine i vidi konja kako se trza u mukama.
Izvadi pištolj i prekrati mu muke.
Otiđe na drugu stranu i vidi seljaka kako se diže sa slomljenom
nogom i krvavom rukom.
A seljak se digne u trenutku vidjevši sudbinu konja i nabaci osmijeh i kaže:
- Nije mi ništa! Nije mi ništa!
Razgovaraju Mujo i Haso:
“Žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare.”
“Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali je još uvijek tu…”
Imao Mujo pit-bulla, a Haso vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i zafrkavati Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vraća jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo počne plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?”
