Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pičku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto jebo
8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!
9. DAN
E jebaću Hasu!
10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.
Ide Mujo ulicom i vidi Hasu kako staje na prste ženi koja visi s balkona.
- Šta radiš Haso pa ubit ćeš ženu?
- Nije mi to žena, to mi je punica!!!
- Punica? – Pa dobro se drži…
Tražio UNPROFOR špijuna u BiH pa objavi natječaj.
Prijave se Mujo i Haso pa ulazi na razgovor prvi Mujo.
Unutra general koji je na bojištu ostao bez ušiju pa ga pita :
- Vidiš li ti Mujo nešto neobično u ovoj sobi?
A ovaj odmah odgovori:
- Fale Vam uši!!!
General podivlja i istjera ga van, a ovaj Hasi kaže:
- Spominjo što god hoćeš ali ne spominji uši!!!
Uđe Haso a ovaj ga pita:
- Vidiš li ti šta neobično u ovoj sobi?
- Pa eto, Vi nosite leće !!!
- Odlično, takvog čovjeka smo tražili, kako ti je to uspjelo?
- Jednostavno, nosili bi naočale da imate uši!!!
Upeca Mujo zlatnu ribicu pa mu ona kaže :
- Pusti me i ispunit ću ti tri želje!
On je stavi u džep i kaže :
- Ma kakve tri želje, zlato je zlato!!!
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš da imam radio čarape?
- Kako to misliš?
- Pa lijepo, skinem ih u jednoj sobi a čuju se u drugoj!!!
Pitali Muju zna li on šta je to seks.
“Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kavu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako j . . e, a ja ne znam kako tvoja tebe.”
Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša
ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo…. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo….
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene
livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: – I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: – Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan…
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: – Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!
.
Poslao(la) : Sanda
Stoji Tarzan na mostu u Mostaru i prilazi mu Mujo.
- Ej Tarzane, šta radiš na mostu?
- Evo spremam se skočiti s mosta!
- Joj, nemoj skakati dole jer u rijeci ima školjaka!
- Školjaka?!? Pa ja sam Tarzan ja se ničega ne bojim!
I okrene se Tarzan i skoči u rijeku.
Nakon par trenutaka izroni van krvave glave i upita Muju:
- Kakve su vam ovo školjke Mujo?
- Pa od stojadina, fiće, lade…
.
Poslao(la) : Tomos
Svađaju se Mujo i Fata i uzme Mujo nož i odsječe glavu Fati.
Nakon toga uzme glavu i baci je po stepenicama, a u tom
trenutku Haso ide po stepenicama i vidi glavu pa kaže:
- Gdje češ ženska glavo!?!
.
Poslao(la) : Tomos
Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.
“Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!”
