U lipnju mi je žena kupila iPad za rođendan, super!

Kćeri sam za rođendan u kolovozu dao iPod-Touch i bila je jako sretna.

Mojoj voljenoj ženi za rođendan u rujnu dao sam iPeglu.

Kuja se razljutila …………………. Ono što ona ne razumije je da je to potpuno kompatibilno sa njenim iPranjem, iKuhanjem i ičišćenjem.

(iZlazim iz bolnice slijedeći petak)

Podijeli na Facebooku

Podijeli na Facebooku

- Ne!

- Mogu li staviti ruž za usne?

- Ne!

- Mogu li obuti štikle?

- Ne!

- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam…

.

poslao(la) : Sanda

Podijeli na Facebooku

Podijeli na Facebooku

Mušterija: “Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.”
Operator: “Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?”

Mušterija: “Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je
61020499981″

Operator: “Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici
jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301
243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine?

Mušterija: “Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?”

Operator: “Pa umreženi smo Gospodine.”

Mušterija: (začuđeno) “Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute…”

Operator: “Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine.”

Mušterija: “Kako to mislite?”

Operator: “Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik….”

Mušterija: “Pa što mi onda možete preporučiti?”

Operator: “Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje.
Siguran sam da će Vam se svidjeti.”

Mušterija: “Zašto to mislite?”

Operator: “Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu
“Gurmanska jela od soje”. Zato sam Vam to predložio.”

Mušterija: “U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?”

Operator: “To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn.”

Mušterija: “Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice.”

Operator: “Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.”

Mušterija: “Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene.”

Operator: “Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu.”

Mušterija: “Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac.
Koliko Vam treba za dostavu?”

Operator: “Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.”

Mušterija: “Kako znate da vozim motocikl?”

Operator: “Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga
je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega.”

Mušterija: “@@#%/$@&?#!”

Operator: “Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već
imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002
i vikanja na policajca 2008.”

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: Želite li još nešto Gospodine?”

Mušterija: “Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!”

Operator: “Oprostite gospodine ali naš oglas  ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!”

.

Poslao(la) : Sanda

Podijeli na Facebooku

Svatko zna da postojim…

…ali me nitko još nije vidio!!!

Podijeli na Facebooku

Podijeli na Facebooku

Podijeli na Facebooku

Podijeli na Facebooku

Podijeli na Facebooku