Svađaju se Mujo i Fata i uzme Mujo nož i odsječe glavu Fati.
Nakon toga uzme glavu i baci je po stepenicama, a u tom
trenutku Haso ide po stepenicama i vidi glavu pa kaže:
- Gdje češ ženska glavo!?!
.
Poslao(la) : Tomos
Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.
s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada
.
Poslao(la) : Sanda
Sjedila sam u čekaonici i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato :
kad je došao u naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
“Jeste li išli u V. gimnaziju?“
Rekao je: “Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?”
“Pa bili ste u mom razredu!”, odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
“A što ste predavali?”
.
Poslao(la) : Sanda
Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dvije prelijepe plavuše kako sjede za šankom.
I kako ne zna kojoj da priđe, ubije onu manje lijepu i stidljivo upita onu drugu:
- A šta tako lijepa djevojka radi sama?
Na ulici stoji djevojčica i pokraj nje mama i tata u lokvi krvi.
Prilazi joj čovjek pa je upita:
- Šta se desilo sa tvojim roditeljima?
Ona odgovara:
- Zmija je ugrizla moju mamu pa ju je tata htjeo ubiti sjekirom ali se udario u nogu i iskrvario.
Čovjek malo gleda zatim otkopča i spusti hlače te kaže:
- E, djevojčice, danas stvarno nije tvoj dan!!!.
Poslao(la): Arnek
Vodi pedofil djevojčicu u duboku i mračnu šumu.
Nakon nekog vremena joj kaže:
- Odvest ću te u sred šume i potom silovati!
A djevojčica odgovori:
- Ali mene je strah!
A pedofil će na to:
- Tebe je stah? Šta misliš kako će biti meni kad se budem morao sam vraćati!?!
.
Poslao(la): Arnek
Doktor govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
Pacijent:
- Prvo dobru. – kaže pacijent.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vijest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je.
Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
- Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
- Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
- Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.
Koje su četiri najljepše rupe na ženi?
One koje ostanu kad se izvade vile.
Ide žena po ulici i zove sina:
- Leo!!! Leo!!!!
Čuje to susjeda i obrati joj se:
- Ali vaš se sin ne zove Leo!
- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
