Došao Meho u Ameriku i sada ne zna gdje će niti kako će i sjeti se on da se svi voze taxijem.
Stane on i počne se derati – Tahi, Tahi!!!
I nakon par minuta stane njemu tip, Meho uđe sav sretan a ovaj će njemu, koji je tebi kurac nisam ja Tahi nego TAXI a Meho će (pritom misleći na ćirilicu):
- A da onda sam ja Mexo iz Bixaća.
.
Poslao(la): Tijamat
Zatvorenik u ćeliji viče:
Nestao mi je sat!
Na to će čuvar zastrašeno:
Zar kod nas ima lopova?
Tags: Zatvorenik
Stara izreka glasi :
Neprijatelj nikad ne spava.
Kako ćeš ga onda prepoznati?
- Po podočnjacima.
Tags: Neprijatelj
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
- Djede, ajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?
Odgovara djed:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi počnemo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!
- Ma ajte, djede, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?
Odgovara djed:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi počnemo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!
- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?
Tužno odgovara djed:
- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Tags: Djed
Direktoru škole zvoni telefon:
- Halo, je li to direktor?
- Da, izvolite!
- Moram Vam reći da Ivica danas neće doći u školu.
- U redu, a smijem li znati tko zove?
- Moja mama.
Tags: Poziv
Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti…
Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!
Tags: Voće
Stopira Mujo do grada kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred nosom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne on da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i ravno u kafić. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti istina. Kad nakon pola sata u isti kafić uđu Huso i Haso i vide Muju:
- Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Tags: Stopiranje
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!
.
Poslao(la): Sanda
Tags: HZZO