General

- I? Kako si se osjećao zadnji dan u školi?, pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice, odgovori Ivica.

Svečenik

Jedan mladi katolički svečenik bio je toliko nervozan da prije svoje prve mise nije mogao ni riječ progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu kaže da slijedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svečenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe slijedeću poruku od biskupa…
“Poštovani svečeniče, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovijedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I.K. i kompanija”.
5. David je pobjedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.”

Škampi

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

3:80

Plavuša se jada prijateljici:
- “Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jeli u 8:30 ili u 3:80!”

Tagovi:

Morski pas

- Zašto morski pas nema rogove?
- Šta će mu koji kurac!

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

17

Grdi otac policajac sina:
- “Vidi kakav si! Kradeš od mame, psuješ, pušiš a tek si peti razred!”
Sin:
- “Ali tata i ti si pušio u petom razredu!”
Otac:
- “Ali sine meni je bilo 17 godina!”

Pauk

Priča plavuša prijateljici:

‘Razumijem da djecu donose rode, ali da pauk odnese auto?!?’

HDZ

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični.

Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:

- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:

- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo – odgovori Bog – Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

I bi riječ Božja…

Tagovi:

Posao

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i zagrepčanina da mu
podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja,
računanja i zapisivanja dok se hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
“Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima,
10 za putne troškove i 10 meni”.

Zatim priđe zagrepčanin i kaže: “Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30> za materijal,
30 radnicima i 10 meni”.

Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: “Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!”.

“Ajoj!” uzvikne gradonačelnik. “Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao
do tog iznosa?” Hercegovac odgovara: “100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati purgeru
da napravi posao!”

Tagovi:

Sponsors

); ?postInformation