Kave

Zašto plavuša naručuje tri kave?

Zato što pije srednju!

Radio čarape

Kaže Mujo Hasi:

- Znaš da imam radio čarape?

- Kako to misliš?

- Pa lijepo, skinem ih u jednoj sobi a čuju se u drugoj!!!

Tagovi:

Sramota

Sin nekog arapskog šeika studira u ZG. Nakon mjesec dana piše kući:

Hrvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovdje.
Samo mi je ponekad neugodno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom
mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja….

Poslije par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
.

Poslao(la) : Zlajo

Tagovi:

Sat

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?

Jer vrijeme liječi sve rane…

10 stvari

10 stvari koje muškarci znaju o ženama:

- 1.
- 2.
- 3.
- 4.
- 5.
- 6.
- 7.
- 8.
- 9.
- 10. Imaju sise!

Ljubav

Govori baka unukama:
- “U životu postoji samo jedna prava ljubav.”
- “A koja je tvoja prava ljubav, bako?”
- “Mornari!”

Nit’ se čuju, nit’ smrde !

Ulazi baka kod doktora.

- Dragi doktore, stalno puštam vjetrove, a nit’ se čuju niti smrde. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori! I dalje me muče vjetrovi i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o đavo!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo što ćemo sa sluhom…

Tagovi: ,

Garderoba

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.

Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:

- Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.

Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:

- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba !

Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:

- To! To! Dobila sam, dobila !

Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.

Krupijei se sa nevjericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:

- Na koliko su kockice pale ?

- Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš !

Tagovi:

Farbanje

Koja je razlika između prostitutke, nimfomanke i plavuše?
Prostitutka: Hoćeš li brzo?
Nimfomanka: Zar već?
Plavuša: Plavo… ofarbat ću strop u plavo.

Tagovi:

Let

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- “Spasite djecu! Spasite djecu!”
Advokat:
- “Ma jebeš djecu!”
Svećenik (pita advokata):
- “A ‘oćemo li imati vremena?”

Sponsors

); ?postInformation