Kviskoteka

Dođe Mujo u Kviskoteku:
- “Ime i prezime?”
- “KVISKO!”

Imam sve…

Tagovi:

Lovci

Sjede tri lovca u birtiji i pričaju o lovačkim dogodovštinama.
Priča jedan:
- “Idem ja neki dan kroz šumu kad zec. Ja pušku i ravno u čelo te zeca u ruksak. Malo zatom naleti vuk ja opet ravno u čelo te vuka u ruksak. Malo zatim ide jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prišuljam, pušku i u čelo. Jebiga velik onaj jelen te ja ga za noge i stavim za vrat”
U tom trenutku dolazi konobar i govori tom lovcu:
- “Gospodine za vas telefon”
Lovac:
- “Samo sekundu” i ode on tamo:
- “Aha, OK, dobro nema problema. Bok”, obavi razgovor i vrati se za stol.
Upita:
- “Gdje sam ono stao?”
A ovi odgovaraju:
- “Ti stavio noge za vrat”
- “A da… ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim…”

Tuširanje

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.

U jednom trenutku upita Mujo Hasu:

- Haso, ma jeli ti to drkaš?

A Haso mu odgovara:

- Šta te briga kojom brzinom perem kurac!

Tagovi:

Zeko i potok

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
- Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.
A zeko će na to:
- Odjebite vi kopnene životinje!!

Tagovi:

407

Pita dečko curu:
- “Mogu li te zvati Eva?”
Ona pita:
- “Zašto?”
Dečko odgovara:
- “Zato jer si mi 1.”
A cura njega pita:
- “Jel te mogu zvat peugeot?”
Dečko pita:
- “Zašto?”
Cura kaže:
- “Zato jer si ti meni 407″

Moždana stanica

Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!

17

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu.
U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže:

‘Baš super! Možemo zajedno!’

Red Bull

Što je bolje od red bulla?
Red šunke, red sira.

Ljubav

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao… Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!

Tagovi:

Sponsors

); ?postInformation