Vjernik

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:

- O, moj Bože!

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro. – reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti…

Tagovi:

Klaustrofobija

Sreli se lopov i pijanac u parku.

I počne priča kad će ti lopov: – “Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman.”

- “A šta ti je to?”, reče pijanac.

- “Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem.”

A na to će pijanac: – “Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan.”

- “A šta je to pajdo?” zapita lopov pijanaca.

Kad će ti pijanac: – “Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al’ te je strah da je zatvorena.”

Tagovi:

Pijana lasica

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- “Ševio sam ti mater”.
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
- “Ševio sam ti mater”.
Javlja se druga lasica:
- “Šuti, tata, pijan si.”

Tata

Radio Ličan 40 godina u dalekom svijetu pa se vratio u svoju rodnu Liku.
Nakon kratkog odmora krene prošetati šumom i nagledati se opet ljepote prirode.
Sjedne pod jednu bukvu i tako mu dođe milo da od dragosti zagrli drvo i počne ga ljubiti.
- Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.
Vidjevši to dotrči medvjed sa raširenim šapama:
A pusa tati?

Opera

Koja je najgora opera za informatičare?
Error s onoga svijeta.

Tagovi:

Kava

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

“Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno.”

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

“Idem popiti kavu  pa ću povaliti onu dobru stjuardesu.”

Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se grčiti od smijeha.

” Dobra ” stjuardesa je to isto čula i zaletila se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.

I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

“Đe ćeš kurvet’no, pusti čo’eka prvo kavu da popije. “

Za van

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša.

‘Tri kondoma, molim vas!’

A ona će njemu:

‘Za ovdje ili za van?’

Razlika

Po čemu se razlikuje kvaliteta sexa i keksa?
Ustvari po ničemu. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

Razlika

Koja je razlika između policajca i prostitutke?

- Nikakva, oboje stoje na uglu i sramote obitelj!!!

Krađa

Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je njen auto provaljen. Histerično objašnjava situaciju:”Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!”, zaplaka.Osoba na drugoj strani odgovori: “Smirite se gospođo, policajac je već na putu”. Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:”Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište”.

.

Poslao(la): Sanda

Tagovi:

Sponsors

); ?postInformation